“以前，听高考生的陪读妈妈讲，她们小区里一年都不知踹坏了多少扇门。当时，我无法想象孩子关门家长踹门的场景，多大的事儿，至于吗？今年八年级的儿子让我明白那滋味，他开始关门，甚至反锁房门了。”心理周刊收到一位母亲的来信，讲述了孩子关门和开门的故事。

  倾诉：一场门之战，两败俱伤

  以前听高考生的陪读妈妈讲，她们小区里一年都不知踹坏了多少扇门。有的孩子爱关门，随便家长说什么，只当听不见。家长火大就咣咣踹门，几下把门踹碎了。有的孩子上来脾气了，不能朝父母动拳头，就拿门撒气，一脚就能把门踹个窟窿。

  当时，我无法想象孩子关门家长踹门的场景，多大的事儿，至于吗？结果，今年八年级的儿子让我明白那滋味，他开始关门，甚至反锁房门了。

  最初是因为孩子上网课，不愿坐到书桌前。老公过去批评指正，大讲一通良好坐姿的重要性。孩子听得不耐烦，不想照做，就咣当一声关上了房门，特意咔咔拧两圈，反锁了。

  这下我俩是“两眼一抹黑”了，根本不知道他在卧室里是什么状态，玩游戏？跟同学聊天？溜号？老公受不了“闭门羹”，勒令孩子开门，气势汹汹理直气壮。奈何孩子不为所动，坚决不开门。为防事态升级，我赶紧过去当和事佬，主要是劝老公。孩子大了，叛逆期，什么事都爱拧着来，不要跟他一般见识。

  关门只有零次和无数次的区别，随着孩子关门的次数越来越多，我们才意识到，那一次只是个开始。

  老公认为教育的职责在于看管，看不见怎么管？他习惯先礼后兵。先苦苦哀求孩子开门，孩子回应就好办，无非让老公道歉，保证再不唠叨。大丈夫能屈能伸，我就佩服老公这一点，在孩子面前，时而脾气大，时而低到尘埃里。不管过程多辛苦，结果好就行，孩子把门打开，我们悬着的一颗心就安稳落地了。若是孩子不回应，搞冷战，这事儿可能就大了，有时拿美味的水果，爱吃的零食，感兴趣的视频去诱惑都无济于事。往往老公说出那句“我们都是为你好”，我就知道我们输了，这种“以爱之名”的单向沟通通常毫无效用。那刻，才理解踹门家长的心情。

  大声喊叫，恐吓要砸门，放狠话不让上学……这些老公都干过，可看到孩子被迫打开了房门，赌气似的在床上躺着，啥作业也不写时，大人的心情也很不好。一场门之战，两败俱伤，何苦来哉？

  比起有缘由的关门，就怕不知缘由的关门。有时，孩子下晚课回家，一句话不说，径自进屋锁门。他是遭遇了什么才会这样？是在学校被老师批评？被同学霸凌？身体不舒服吗？心情很差吗？会不会想不开？这一系列问题的答案只能孩子来解，可房门关着，父母的心顿时陷入水深火热之中。

  本来我是羞于对别人讲孩子叛逆的事儿，怕这些都攒成他的黑历史，将来不好洗白。奈何内心脆弱，有时真撑不住，只能寻求外界帮助。我跟好友浅浅说，后悔当初装修时没有先见之明，安装一个有玻璃的门。浅浅说她家门上就有玻璃，没用，她儿子早用纸糊了个严实。她儿子小学六年级就把备用钥匙拿走了，每天上学前都锁门，他那屋里什么样她都不知道。我惊诧，浅浅劝我换位思考。如果老板见面就问我业绩，整天站我办公桌前看着我工作，我会是何种心情？会不会觉得窒息？

  浅浅还说：“孩子到了青春期，有了私密意识，需要自主空间，说明他在成长。反正这几年我儿子学习不错，性格也开朗，我觉得没必要在关门的事上纠结。难道你是一个掌控欲强的妈妈吗？”

  一句问话吓我一跳，我可不想做一个掌控欲强的妈妈。

  戈登曾说过：青春期孩子叛逆的不是父母，其实他们深爱着父母，他们叛逆的是父母错误的养育方式。我想，孩子不过是在用关门的形式来抵抗父母的不信任，提醒父母唠叨该适可而止。一扇小小的门折射出一个家庭里的情感关系，即使亲人之间，也需要分寸感。不要冷漠无视，也不能炙烤捆绑。当我和老公不再把孩子关门的举动视为洪水猛兽，孩子关门的次数也与日递减了。 （恒恒妈）

  解析：孩子关门，关的是边界

  青春期的孩子为什么喜欢“关门”？

  关门是青春期孩子自我意识崛起的重要标志。在青春期出现关门现象，关的是边界，关的是自主，关的是力量，关的是成长。当孩子一点点长大，他们的眼睛可以平视家长的时候，就期待家长把自己当成一个独立的成熟的个体甚至“成年人”来对待。他们渴望尊重、理解、公平，若家长还是用小时候“说教”、“唠叨”的教育模式进行沟通会让孩子厌烦，进而通过关门来保有自己的边界和空间。

  关门也是青春期孩子“闭锁”心理的一种外在体现。青少年一半是儿童，一半是青年，他们正经历着心理的“断乳期”，又想摆脱父母的管控，又不得不依赖父母的帮助。这种矛盾和纠结会让孩子不知道怎么和父母好好说话，也不太愿意向父母敞开心扉，因此在情绪低落的时候更容易把自己一个人关起来。

  面对关门的孩子，家长可以做些什么？

  很多青春期的孩子一开始关的只是“房门”，若因此引发家庭冲突，孩子慢慢就会关上“心门”，至此父母就真的失去了和孩子联结的最好时机。那么面对关门的孩子，家长怎么办呢？

  放平心态，接纳现实。从孩子心理发展角度来看，关门的行为是正常的。因此家长首先要觉察自己面对孩子关门的情绪感受，是否可以理解和接纳；接着要反思孩子关门背后的心理需要，是需要独立的时空来消化各种情绪？还是需要一个隐私的空间做自己的事情？抑或是孩子通过关门来划清自己的边界？

  建立清晰的界限感，该放手时就放手。确实有很多家长会假借爱的名义强行进入孩子的房间，让孩子的行为都在自己的视线之下，但越约束越抗拒，很容易发生亲子冲突。因此面对青春期的孩子，家长不仅要从理论上接受放手，更要从行为上放手。信任自己的孩子，哪怕明知道他们在房间里可能没那么自觉，也要尽量忍住踹门闯入的冲动。

  调整和孩子的沟通模式。说教、审问、被动选择都是青春期孩子非常讨厌的沟通方式，他们最在意的是理解和尊重，因此降低父母管教的权威，换位思考，用更平等的方式和孩子相处。设想一下，如果孩子没有反锁房门，而家长主动帮孩子关门会怎样呢？父母关门是一个主动的尊重的动作，那么孩子一定能捕捉到爱和信任。